В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.

«От нашего стола вашему столу», — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
– Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста. Хм…а теперь больному.

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова…В общем, глупая, нелепая смерть!

— А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту — удалить!
— Радует то, Сёма, что мы с тобой — веб—дизайнеры, а не хирурги.

После операции хирург спрашивает пациента:
— Как вы себя чувствуете?
— Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
— К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

Идет опрерация. Хирург командует аcсистенту:
— Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт, зажим, тампон, спирт…Теперь всем спирт.
Помянем.

— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
— Но ведь медсестра сказала правду!
— Но говорила это она не мне, а хирургу!

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.

— Берем нитку, один конец привязываем к двери, второй к вам, я резко открываю дверь и проблема решена.
— А вы точно умеете удалять аппендицит?
— У нас хирурги все уволились, я стоматолог. Лечу как умею.

Путин объяснил журналистам, что все за что он берется — доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.

Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего её хирурга: «Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?».
У Зинаиды похолодело в груди.

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
— Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
— Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то, чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
— Да нет, милый, за то, чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова…В общем, глупая, нелепая смерть!

Афганские хирурги придумали новый способ анастезии — во время операции затыкать себе уши ватой.

— Моя мама всегда говорит, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Прекрасная женщина, и никудышный хирург…

— Ну черт его знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, трындец короче.
— Извините, а вы точно хирург?

На операционном столе лежит тесть, хирург — зять:
— Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

Приходит бабуля к доктору (хирург косметолог) и говорит:
— Мне бы голубчик подтянуть, а то свисает все.
Доктор:
— Нет проблем, бабуля, у нас новая технология ставим, гайку на голове под волосами и по мере надобности вы сами подтягиваете.
Через некоторое время бабуля приходит опять и жалуется:
— Все вродe ничего, только мешки под глазами.
Доктор:
Бабуля это не мешки — это ваши груди, еще два оборота и у вас появится борода.

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
— Какой наркоз давать — глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
— Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: «Баю—баюшки—баю…»

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

— Ну черт его знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, трындец короче.
— Извините, а вы точно хирург?

Приходит бабуля к доктору (хирург косметолог) и говорит:
— Мне бы голубчик подтянуть, а то свисает все.
Доктор:
— Нет проблем, бабуля, у нас новая технология ставим, гайку на голове под волосами и по мере надобности вы сами подтягиваете.
Через некоторое время бабуля приходит опять и жалуется:
— Все вродe ничего, только мешки под глазами.
Доктор:
Бабуля это не мешки — это ваши груди, еще два оборота и у вас появится борода.

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:
— В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал.
Один говорит:
— Сердце.
Достаёт—сердце. Сдал. Другой:
—Лёгкое. Достаёт—лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит:
— Сарделька.
Ей говорят:
— Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
—Да!
Достаёт—сарделька. Хирурги переглядываются:
— А чем же мы вчера закусывали?

Хирург-трансплантолог Иванов по дороге на работу делает три пересадки.

— Моя мама всегда говорит, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Прекрасная женщина, и никудышный хирург…

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.

— Ноги твоей больше тут не будет! — кричал хирург перед ампутацией.

В операционной.
Хирург:
— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
Сестра!
Отсос, это инструмент!

В больнице:
— Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
— Вам операцию будет делать академик!
— Ой, как здорово, а почему мне такая честь?
— У Вас сложный случай, если Вы помрете, нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

После операции хирург спрашивает пациента:
— Как вы себя чувствуете?
— Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
— К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

Новость на Яндексе: «В международном рейтинге здравоохранения среди стран с населением более пяти миллионов человек, Россия опустилась на последнее 55-ое место.»
Новость на Первом канале: «Россия вошла в число 55-ти крупнейших стран мира с наилучшим уровнем развития медицины.»