Приходит бабуля к доктору (хирург косметолог) и говорит:
— Мне бы голубчик подтянуть, а то свисает все.
Доктор:
— Нет проблем, бабуля, у нас новая технология ставим, гайку на голове под волосами и по мере надобности вы сами подтягиваете.
Через некоторое время бабуля приходит опять и жалуется:
— Все вродe ничего, только мешки под глазами.
Доктор:
Бабуля это не мешки — это ваши груди, еще два оборота и у вас появится борода.

Идет опрерация. Хирург командует аcсистенту:
— Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт, зажим, тампон, спирт…Теперь всем спирт.
Помянем.

Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки, да и скажет:
— Какие у Вас изящные длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?

Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.

— Берем нитку, один конец привязываем к двери, второй к вам, я резко открываю дверь и проблема решена.
— А вы точно умеете удалять аппендицит?
— У нас хирурги все уволились, я стоматолог. Лечу как умею.

В больнице:
— Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
— Вам операцию будет делать академик!
— Ой, как здорово, а почему мне такая честь?
— У Вас сложный случай, если Вы помрете, нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
— Но ведь медсестра сказала правду!
— Но говорила это она не мне, а хирургу!

— Ну черт его знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, трындец короче.
— Извините, а вы точно хирург?

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
— Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
— Да, да, помню, помню…Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
— Какой наркоз давать — глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
— Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: «Баю—баюшки—баю…»

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
— Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
— Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
— Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

— А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту — удалить!
— Радует то, Сёма, что мы с тобой — веб—дизайнеры, а не хирурги.

— Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
— Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.

В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.

— Ну черт его знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, трындец короче.
— Извините, а вы точно хирург?

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
— Ну—с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

«От нашего стола вашему столу», — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Афганские хирурги придумали новый способ анастезии — во время операции затыкать себе уши ватой.

Идет опрерация. Хирург командует аcсистенту:
— Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт, зажим, тампон, спирт…Теперь всем спирт.
Помянем.

Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.

Все говорят, что гуманитарные специальности бесполезны. Это не так! Например, я филолог и могу сказать фразу «Свободная касса!» на 8 языках!

— А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту — удалить!
— Радует то, Сёма, что мы с тобой — веб—дизайнеры, а не хирурги.

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
— Какой наркоз давать — глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
— Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: «Баю—баюшки—баю…»

На операционном столе лежит тесть, хирург — зять:
— Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

— Моя мама всегда говорит, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Прекрасная женщина, и никудышный хирург…

— Берем нитку, один конец привязываем к двери, второй к вам, я резко открываю дверь и проблема решена.
— А вы точно умеете удалять аппендицит?
— У нас хирурги все уволились, я стоматолог. Лечу как умею.

— Терапевт — врач, который все знает, но ничего не умеет. — Хирург — врач, который ничего не знает, но все умеет. — А вот патологоанатом — врач, который все знает, все умеет, но всегда чуть—чуть запаздывает.

Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.

— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
— Но ведь медсестра сказала правду!
— Но говорила это она не мне, а хирургу!

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
— Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
— Да, да, помню, помню…Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

Байкер хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.